Zero Consequences

Guía Vice – Cuando te parten la madre

Antes de ir al concierto de UnderWorld, estuve cotorreando con el Campe y Sisifo, los cuales me comentaban de la “guía para cuando te partían tu madre” O_o… desconcertado, les pedí que me la mandaran para checarla. Sinceramente esperaba que fuera algún post en alguna pagina perdida por la red, pero cual va siendo mi sorpresa cuando me dicen que era un articulo en la página de una revista, mas específicamente la revista VICE.

Esta revista, desconocida para mi hasta ahora, paso a ser mi material de lectura en esta bella madrugada en la que me encuentro posteándoles, cabe resaltar que esta revista se distribuye gratuitamente (todavía no sé en qué parte) pero lo bello del asunto es que todas las ediciones se encuentran en formato PDF en la pagina para descargar , les aseguro que valdrá la pena.

Entonces, y la guía para cuando te parten la madre? Se las dejo a continuación así como el link de la ubicación original del post.

Saludos!

El autor después de dejar inconsciente a alguien

No seas víctima. Si un cabrón del tamaño de una máquina de refrescos te ataca, toma su brazo derecho con un dedo de tu mano izquierda, gíralo detrás de su espalda y golpea la parte posterior de sus rodillas. Si tiene una navaja, usa tus codos en un ángulo de 45 grados y golpea los lados de su cabeza hasta que sus pupilas se dilaten. Si te atrapa con un candado al cuello, apóyate en una rodilla para que se vea forzado a sentarse en tus piernas y después has explotar sus riñones usando la parte inferior de tu palma izquierda contra tu antebrazo derecho…blah blah “el hueso de la nariz entra en su cerebro” yadda yadda yadda.

Sí, seguro…

Si un cabrón del tamaño de una máquina de refrescos te ataca, ya valiste verga. Te mueres. Te va a romper la nariz y tendrás suerte de escapar sin algún tipo de trauma en la cabeza. Cualquier intento de utilizar tips de pelea que encuentres en FHM o en Maxim solo va a hacer crecer tu humillación. Los tips para peleas callejeras son para peleadores callejeros profesionales. No para blandengues de 50 kilos.

Después de ver al cantante de Oxbow (la mejor banda de art rock de todos los tiempos) estrangular a un pendejo gritón del público hasta la inconsciencia en un show en Leicester, le pedimos que escribiera una guía Vice que trate la realidad de una pelea, en otras palabras, como minimizar la inevitable madriza que están a punto de ponerte.

Aquí está lo que nos envió (No está editado porque nos dijeron que hacerle cambios resultaría en que convirtieran nuestros cuerpos en una bolita de miseria)

NO ESTÁ TAN MAL

Antes que nada, dejémonos de mamadas. Que te partan la madre, no esta tan mal. Gracias a las tendencias anestésicas  de la adrenalina, no es muy doloroso. Es mas la hueva que cualquier otra cosa. En cuanto escuchas el cartílago de tu nariz, sabes que serán 12 largas y aburridas horas en la sala de emergencias. Cuando alguien dice “Te voy a matar a la verga”, tómenlo más en el sentido de “te voy a realizar una auditoría”, porque lo único que hará es agregar cosas que hacer a tus próximas 24 horas. La verdad es que, el dolor de tres semanas de arrepentirte de haber sido un culón es mucho más horrible que el tedioso no-dolor de estar en una pelea, así que no hay motivo para asustarse. Y tal vez, si estás lo suficientemente calmado, puedas ganar.

NO PIERDAS LA CABEZA

Muchas más peleas se pierden por las consecuencias biofísicas de la fatiga provocada por el estrés, que por técnica inferior de pelea. En otras palabras, relájate. Exhala. Como lo harías para un choque en bicicleta o una violación anal. Si puedes pelear con los mismos  huevos después de cinco minutos (una eternidad en tiempo de pelea) que después de 20 segundos, probablemente ya ganaste.

QUÉDATE ADENTRO

Las peleas de bar se pelean entre bebedores. Eso es, borrachos. Juega con las probabilidades: Boris podrá estar más ebrio que tu y las limitaciones de una pelea bajo techo no pueden ser menospreciadas. Está el banquillo utilizado para golpear o para hacer tropezar a alguien, el posicionamiento de amigos confiables que te pueden salvar si estás perdiendo, y finalmente, la simple verdad de que el pleito va a durar 10 segundos, permitiéndote tomar poses y gritar pendejadas, y esperar que nadie te tome en serio cuando gritas “¡Suéltenme, suéltenme!”.

ESCOGE TUS PELEAS

¿Quieres perder una pelea? Comienza una. Todas las peleas que he comenzado las he perdido. Nadie entra a una pelea que piensa que puede perder, así que el exceso de confianza es tu peor enemigo. Si alguien le agarra las nalgas a tu hermana y tienes que pelear, trata de evitar a hombres con cicatrices al rededor de sus ojos o sus orejas. Los hombres con orejas de coliflor y cicatrices en sus cejas solo llegan a ese estado con entrenamiento.

ÉNTRALE

Lo más importante de pelear es apasionarte. Por eso tenías todas esas enfermizas fantasías del skinhead Pat O’Connor golpeando a tu mamá. Porque una pelea basada en las botas no es lo suficiente para sentirla. Si accidentalmente lo quemaste con un cigarro, te cogiste a su vieja, o chocaste su carro, entonces tal vez deberías dejar pasar esta. Tiene realmente tres buenos motivos para partirte la madre y tu tienes…de hecho, ninguno.

NO PONGAS UNA CARA PENDEJA DESPUÉS DE LA PELEA

Esa sonrisa falsa que los hombres ponen después de que les parten la madre tiene que irse. Es la misma cara que hacen los güeyes cuando su novia los encuentra poniéndole el cuerno. Es la cara de la “Completa y Total Inhabilidad para soportar el hecho de que tal vez piensen que eres un culón”. Lo más particular de esto es lo que el tipo dice mientras hace la cara: “¿Si viste? Me madrugó. Pinche marica”. Después, cuatro horas después, regresas al bar y está el mismo tipo aburriendo a alguien más con su “¿Si viste? Me madrugó. Pinche marica”. Supéralo. Todo lo que se debe hacer después de una pelea es calmadamente llamarlo un pedazo de mierda y tomarse algo. No podrás hablar normalmente (siente tu corazón) por unos tres minutos más, así que ni lo intentes.

NO VAYAS AL HOSPITAL

A menos que hayas perdido algún dedo, no digas nada de que hiciste enojar a alguien y que te dejó en el hospital. Tómate una cerveza y cálmate. Recibe una llamada ficticia y finge que te tienes que ir. A la verga, aunque sea finge que tienes que ir a buscarlo, pero que tienes que ir sin compañía. Solo cerciórate que nadie se de cuenta que fuiste al hospital. Si recibes suturas, cúbrelas con una gasa gigante y di que la pusiste ahí porque a veces derramabas sangre sobre tu comida.

HUYE DE CUALQUIER MUJER ENOJADA

¿Que chingados puedes hacer? ¿Golpearla? A menos de que también seas mujer, deberías huir cubriendo tu cabeza si una chica tiene algún problema contigo. De hecho se ve algo cool. Como si fueras un tipo malo rompecorazones. Si quiere enfrentarse a ti y te quedas a defenderte, hay dos posibles escenarios: 1.- Que te parta la madre frente a toda la fiesta y tienes que irte con un ojo morado y como el hazmerreír de todo tu pueblo; 2.- Que le partas toda su madre, y siempre seas recordado como el güey que se sentó sobre Linda mientras madreaba su sangrienta cabeza mientras el publico observaba incrédulo.

PIENSA POSITIVO PERO ESPERA LO PEOR

Se que les han dicho que la gente que está dispuesta a decir algo es probable que no esté dispuesta a hacer algo, pero esas son pendejadas. La mayoría de los humanos no somos psicópatas y utilizamos una técnicas para exaltarnos, justo antes de un conflicto. A través de una serie de palabras, estructuras de lenguaje, entras en calor para la actividad violenta hasta que, voilá, llega la hora de la pela. Llega ahí antes que ellos. Golpéalo primero. Lo que nos lleva a nuestra siguiente sección…

MOVIMIENTOS QUE SI PUEDES HACER

OK, ya esta sucediendo. Eres el pequeño Timmy. ¿Qué haces? No te vamos a aburrir con movimiéntos de ninjitsu imposibles que no tendrás oportunidad de utilizar. Te daremos tips invaluables, como repetir la palabra “matar, matar, matar” en tu cabeza antes de que todo esto suceda. Cosas como:

EL CABEZAZO

Los cabezazos son buenos porque son fáciles de conectar y el riesgo de lastimarte accidentalmente son prácticamente nulos. El secreto para abrirle la nariz es concentrar tu atención en sus dientes delanteros. Si estás en América del Norte, los sorprendes completamente.

Desventaja: Como los tiburones, no puedes ver lo que sucede cuando entras a golpear, así que no estás seguro si acertaste o no.

RODILLAZO A LA CABEZA

La mayoría de la gente no piensa en esto, porque la mayoría de la gente no ha aprendido el mortal arte del Muay Thai del sureste asiático, y la rodilla está muy lejos de su cabeza como para que el movimiento llegue naturalmente. Sujeta con tus manos la parte posterior de su cabeza, jala y salta hacia enfrente con la rodilla por delante. Mientras saltas, tu jalón encuentra tu rodilla en ascenso, y cuando su cabeza y tu rodilla se encuentran…digamos que esta a poco de ser mágico.

Desventaja: Debes hacerlo muy rápido porque la gente normalmente se da cuenta de que traes algo entre manos si los tomas de la parte de atrás de su cabeza.

ESTRANGULAMIENTO DESDE ATRÁS

Si, por suerte, terminas parado detrás del cabrón, es hora de estrangularlo. Envuelve tu brazo derecho en su garganta y haz presión agarrando tu hombro izquierdo. Con tu otra mano, puedes empujar su cabeza hacia el candado, aumentando la presión en su cuello. La mejor parte de esto es que puedes hablar con el durante todo esto.

Desventaja: Lo podrías matar muy fácilmente, caso en el cual habría mucho que explicar.

UPPERCUT

Si alguien da un golpe para noquear, nueve de cada diez veces es un uppercut. No se si es el click de la quijada o el estímulo a algún otro centro nervioso, pero este golpe es relativamente sencillo y casi garantiza mandarlo a dormir. Mete todo el cuerpo al golpe y mantenlo cerca al principio, como un jack-in-the-box. Una excelente manera de administrar este golpe es moviendo tu mano izquierda frente a su cara diciendo algo como “Oye, oye, no quiero ningún problema. Esto es solo un malentendido”, y PUM con la derecha.

Desventaja: Si no tienes buena velocidad, ni intentes este golpe.

EL CONTEO

Van a pensar que esto es extraño, pero siempre funciona. Le dices al cabrón que vas a contar hasta cinco. No dices por qué. Solo lo dices. “UNO” e inhalas preparándote, “DOS” y corres lo más rápido que puedas. No tengo idea de porque funciona, solo funciona. Hay un intervalo de tres segundos en los que se queda pensando “Si este tipo me dijo que iba a contar hasta cinco”, y eso es todo lo que necesitas para huir.

Desventaja: Serás conocido como un culón aunque existiera la remota posibilidad de que ganaras.

EUGENE ROBINSON

Robinson tiene un record de peleas callejeras de 0 ganadas y 3 perdidas para las peleas que ha comenzado, y 6 ganadas con 0 perdidas para las peleas que no ha comenzado. Ocho años de Kenpo Karate, dos de Muay Thai, uno de Jiu Jitsu Brasileño, tres años de lucha y diez años con su banda Oxbow.